Психологические тормоза

Никогда так не любишь близких, как в то время, когда рискуешь потерять их.

А.П. Чехов

Вообще говоря, сознание того, что твое поведение больно ранит родных, любимых людей, иногда очень помогает избежать многих недостойных поступков или справиться со своими пороками, как это, например, произошло с известным рок-музыкантом Вячеславом Бутусовым. Было время, когда он страдал ужасной депрессией, его мучили мысли о самоубийстве, и, конечно, его состояние очень тяготило всю его семью. Бутусов рассказывает, что этот мрачный период его жизни можно назвать полосой полного отупения, бесчувствия. Как же ему удалось выйти из этого состояния? Вот что говорит он сам: «Как ни странно, выход произошел, когда Анжелика, супруга моя, поставила меня просто перед фактом. Сказала: ”Ты пойми, есть дети, есть я… Мы-то за что должны страдать?” И мне стыдно стало… До того я не верил, что может быть какой-то счастливый исход, даже какой-то положительный… Но Анжелика нашла у меня какой-то последний остаток стыда».

Бывали случаи, когда люди бросали пить и принимать наркотики только потому, что видели, как из-за их пагубной страсти гибнет их семья. Господь в определенный момент показывал им на их дороге жизни знак: «Тебя ждут дома», и это помогало им справиться с собой и сохранить семью. В случае с Вячеславом Бутусовым очень большое значение имел тот факт, что музыкант в тот период пришел к Православию, начал воцерковляться, и это помогло ему выбраться их пучин тоски и уныния.

Кроме ответственности перед близкими людьми за все свои поступки, очень сильным сдерживающим фактором является постоянная память о том, что мы создаем семью для любви и счастья, а не для столкновений, ссор и постоянного выяснения отношений.

Бывает, что супруги в начале своей семейной жизни живут дружно, почти не ссорятся, но вот проходит год или два, и начинаются проблемы: борьба за лидерство в семье, бесконечные взаимные придирки, выяснения, кто что должен делать, кто виноват, кто прав и тому подобное. И тогда супругам нужно справиться с собой, сделать паузу и подумать: для чего «все мы здесь сегодня собрались»? Для чего мы вообще вступаем в брак и создаем семью? Для того чтобы играть в семейную игру «перетягивание каната», отравлять друг другу жизнь, постоянно бороться за власть и отстаивать свою правоту? Или для того, чтобы любить друг друга и быть счастливыми вместе? Счастье без любви (особенно семейное) вообще невозможно, а ведь ничто так не убивает чувство любви, как раздражение, гнев, гордость и эгоизм.

Умение сделать остановку, паузу для того, чтобы взять тайм-аут и подумать, что же будет дальше и вообще «что же я делаю?», – великое умение, которое необходимо не только в семейной жизни, но и в любой ситуации.

Мы уже говорили, что смысл семейной жизни и нашей жизни вообще – любовь к Богу и ближним. Жизнь человеческая весьма коротка, в ней и так хватает трудностей и скорбей, и нельзя бессмысленно растрачивать ее на взаимные обиды, упреки и уныние. В нашей небольшой земной жизни нужно успеть порадовать наших любимых, принести им хоть немного счастья и самим тоже стать от этого счастливее.

Один известный российский актер, уже будучи смертельно болен, признался, что никогда не говорил жене никаких теплых слов, никогда не говорил ей, что любит ее. И он страшно сожалел о том, что жизнь уже прошла, а он так и не смог принести радость и счастье своей супруге.

Еще одним важным фактором, который помогает нам нести ответственность за наших близких, является мысль о вечности и нерасторжимости брака. О том, что мы выбрали нашу половинку один раз на всю жизнь, постоянно напоминает нам наше обручальное кольцо. Ведь кольцо, замкнутый круг – это символ вечности, нерасторжимости брака. Муж и жена во время венчания три раза обходят вокруг аналоя также во образ круга без начала и без конца.

Конечно, в нашем мире «одноразовых отношений» мысль о вечности брака многим кажется устаревшей, но только такой взгляд на семью и брак помогает семье выжить в мире, полном греха и соблазнов, и позволяет супругам построить настоящие взаимоотношения. Супруги, настроенные на верность и ответственность, смогут удержаться не только от измены, но и от нескромных взглядов, разговоров, флирта. Человек, вступающий в брак, не должен оставлять себе никакой лазейки, пути к отступлению.

Когда люди знают, что брак – это вечный союз, они стараются работать над собой, смиряться, искать компромисс, и не пытаются всеми силами переделать другого, навязать ему свое мнение. Как, например, с родителями, ведь дети не властны их выбрать, родители даются человеку от Бога, и мы должны принимать их такими, какие они есть, и учиться взаимодействовать с ними, находить общий язык.

Кстати о выборе. В непростые периоды семейной жизни, когда велик соблазн начать жаловаться на горькую судьбу и терзаться сожалениями о «загубленной молодости», очень полезно вспомнить, что своих супругов мы когда-то выбрали себе сами, а значит, теперь обижаться нужно только на себя и ответственность за наш выбор лежит опять-таки только на нас.

Воистину прав был А.С. Пушкин: «Блажен, кто крепко словом правит и держит мысль на привязи свою…» И человек семейный просто обязан научиться править, управлять своими словами и мыслями-скакунами, чтобы они не завезли его, куда не следует, ведь от нашей греховной мысли, от грубых, резких, неосторожных слов пострадаем не только мы сами, но и наши любимые.

Общение значит общность

Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения.

А. де Сент-Экзюпери

Общение, общее, общность – все это очень близкие слова. И действительно, людям, у которых много общего, легко и приятно общаться между собой. Общность взглядов, интересов, тем для обсуждения рождает желание общаться. Общение – это не только великая радость, «роскошь» и удовольствие; общение объединяет людей. Общаясь, они становятся более близкими друг другу, их отношения развиваются и укрепляются.

«Имейте одни мысли, имейте ту же любовь, будьте единодушны и единомышленны» (Флп. 2: 2), – говорит апостол Павел про жизнь в христианской общине. Кстати, и слово «община» является однокоренным со словом «общение».

И конечно, одним из самых важных факторов, «цементирующих» брак, семью, является общение между супругами. Если муж и жена мало общаются друг с другом, между ними скоро вообще останется мало общего, и их будет связывать только привычка к совместной жизни.

Иногда можно услышать от супругов, что они мало общаются, потому что их интересы и увлечения не совпадают, у них мало общего, почти нет совместных тем для обсуждения. Но ведь общность тем как раз и появляется при общении, когда мы проявляем к человеку искренний интерес и в разговоре выясняем, чем он живет, что его интересует. Муж и жена – самые близкие люди, и они не должны быть друг для друга «terra incognita». И узнать что-то новое в человеке, стать ближе к нему можно только общаясь с ним. Это своего рода замкнутый круг: если супруги хотят иметь общность, они должны общаться, но чтобы общаться, нужно иметь общие темы и интересы. Значит, нужно больше интересоваться своей половинкой. Не раз убеждался на собственном опыте и на примерах других семей, что общность интересов и тем для разговоров приходит в процессе супружеской жизни, хотя, конечно, очень хорошо, когда жених и невеста еще до брака имеют общие интересы, общий круг общения.

Для мужа, главы семьи, очень важно, когда его супруга интересуется не только тем, сколько денег он получает на службе, но и поддерживает его, интересуется его успехами и живет его интересами. Хотя некоторые мужья не очень-то любят пускать жен в свою деловую жизнь, но все-таки большинство мужчин очень рады поддержке и интересу к их работе со стороны жен. Если для женщины дом, семья, дети почти всегда стоят выше работы вне семьи, то для мужчины огромное значение имеет то, чем он занимается вне дома. Кроме морального удовлетворения, работа очень повышает самооценку мужчины, он чувствует себя кормильцем семьи, ее защитником и опорой, а от этого выигрывает, конечно, вся семья. Для мужа содержать семью, жену и детей, заботиться о них – это возможность почувствовать себя настоящим мужчиной. И жене нужно всячески помогать ему в этом, проявлять интерес к его трудовой деятельности и радоваться его успехам.

Американский писатель, специалист по вопросам семейной жизни Г. Смоли в своей книге «Любовь в христианском браке» приводит интересный пример, взятый из жизни одного профессионального футболиста. Сразу же скажу, что я не любитель футбола и вообще не очень хорошо отношусь к профессиональному спорту, но этот случай показался мне весьма назидательным.

«Солнечный свет надежности засияет тогда, когда муж и жена начнут проявлять активный интерес к жизни друг друга. В этом я имел случай убедиться на наглядном примере, познакомившись с одной супружеской парой. Муж – здоровенный нападающий футбольной команды высшей лиги, а жена даже на каблуках не доставала до его плеча. Судя по разнице в росте, эта парочка не слишком подходила друг другу, но оказалось, что общие интересы заставляют их сердца биться в унисон.

Мы познакомились на конференции, посвященной профессиональным спортсменам. За ланчем мы разговорились, и этот разговор произвел на меня глубочайшее впечатление. Я спросил жену футболиста, много ли она знает о роли своего мужа в команде. Меня бы не удивило, если б она ответила: ”О, ему платят за то, чтобы он бежал впереди всех”, но она ответила мне десятиминутной лекцией с подробным анализом различных приемов атаки.

Изумившись ее знаниям в области спорта, я хотел узнать, каким образом ей удалось стать экспертом и так хорошо усвоить особенности игры ее мужа. И вот тогда эта женщина преподнесла мне настоящий урок на тему ”Как стать лучшим болельщиком своего супруга”. Оказывается, нужно изучить все пристрастия своих близких.

Когда они только-только поженились, жене не нравилось, что муж много времени проводит на тренировках; она со скандалами отпускала его на сборы, выездные матчи. Потом ей надоели собственные придирки, и она решила перейти в атаку. Довольно торчать в задних рядах, бросаясь оттуда колючими насмешками. Теперь она перейдет в передовой ряд и все выяснит о работе, которая вызывала у нее столь сильное недовольство! Она начала задавать мужу десятки вопросов, чтобы разобраться, в чем заключается роль нападающего профессиональной команды; она даже у тренеров выпытывала наиболее тонкие подробности стратегии. Чем больше знаний она приобретала таким образом (а также из книг), тем лучшую помощь могла оказать мужу. И тогда произошла удивительная вещь.

По мере того как рос интерес жены к занятиям мужа и готовность их поддержать, отношения этой пары становились все гармоничнее. Вообще-то жена не рассчитывала на какую-либо отдачу, однако теперь и муж стал проявлять устойчивый интерес к ее делам.

Эта мудрая женщина сумела разогнать темные тучи непонимания и недовольства и впустила в свой дом солнечный свет надежности. Она не собиралась подменять тренера, она просто своими вопросами, своим пониманием говорила мужу: ”Ты дорог мне, а потому мне дороги и твои увлечения”.

В конце нашего разговора здоровяк футболист произнес такие слова, которые я тоже никогда не забуду: ”Когда-нибудь я расскажу, чему научился у жены в области реставрации антиквариата. Я думаю, что, покончив с футболом, профессионально займусь ее хобби»[1].

Очень хорошо, когда не только профессиональная деятельность мужа вызывает интерес и поддержку со стороны жены, но и его увлечения. Это весьма помогает развитию общения между мужем и женой, ведь любой человек охотнее всего общается на тему, которая интересует, увлекает его лично.

Конечно, не только жена должна интересоваться жизнью мужа, но и муж – жизнью, работой и увлечениями своей жены. Хотя, конечно, существуют сугубо мужские и чисто женские интересы и темы, обсуждение которых вряд ли будет интересно обоим супругам. Сложно себе представить, чтобы какой-нибудь муж с интересом обсуждал с женой фасоны новых моделей блузок или способы вязания крючком, а жена стала интересоваться внутренним устройством мотоциклов и снегоходов. Хотя, конечно, всякое бывает. Для мужчины очень часто его увлечение, хобби является способом отвлечения от житейских забот, снять усталость и стресс, побыть немного одному. И поэтому женщине не нужно быть настойчивой, если мужчина не хочет, чтобы она разделяла какое-то его увлечение. Хотя, если не вторгаться в «личное пространство» мужчины, разговоры на тему, касающуюся любимого увлечения, для него всегда интересны. И вообще, к увлечениям нашей половинки нужно относиться с уважением, даже если все эти вещи мало интересны нам.

Итак, чтобы разговор был интересным для собеседника, нужно вести его, ориентируясь на интересующие его предметы и темы. Если тема беседы интересна для человека, он сам охотно берет инициативу и начинает что-то рассказывать, обсуждать, и тогда только остается поддерживать разговор, слушать не перебивая и периодически вставлять свои реплики. Но чтобы беседа была интересной для двоих, нужно, чтобы мы были в курсе интересов друг друга, а супругам, как самым близким людям, это просто необходимо.

Кстати, проявляя искренний интерес при общении с собеседником, мы узнаем и находим много важного и для себя. На этих точках соприкосновения может быть построено какое-то общее увлечение, интересное для всех членов семьи. Это могут быть и совместные поездки (например, по святым местам), и спортивные игры, и велопоходы и т.д. Например, нам с супругой очень нравится поехать куда-нибудь на велосипедах всей семьей, пособирать грибы или ягоды, а зимой мы устраиваем «выходы в свет». Когда есть возможность, ходим по музеям, выставкам, посещаем театр. Для женщины такие «культпоходы» особенно важны как некоторый отдых от домашних забот. И если есть, на кого оставить детей, нужно иногда совершать такие экскурсии вдвоем. Романтика в браке важна не только в период ухаживания или «медового месяца», но и во все годы супружеской жизни, ведь завоевать сердце любимого человека и вступить с ним в брак гораздо легче, чем сохранять чувства любви и взаимного влечения уже в браке.

Женщины, как существа более эмоциональные, имеют гораздо большую потребность в общении, чем мужчины. Общение, особенно с любимым мужчиной, мужем, просто необходимо женщине. Для женщины очень важно делиться своими проблемами, переживаниями, разговаривать о своих чувствах; это составляет основную цель ее беседы. Когда женщина начинает рассказывать о своих проблемах, это чаще всего вовсе не означает, что она просит помощи в их решении или спрашивает совета. Она хочет в первую очередь, чтобы ей дали возможность высказаться и снять эмоциональное напряжение. Очень часто можно наблюдать такую ситуацию. Женщина приходит к священнику и начинает очень возбужденно рассказывать о каких-то своих трудностях и скорбях. Она очень волнуется, вся напряжена. Но вот она выговорилась, все рассказала, поделилась своими переживаниями, и видно, что ее настроение сразу улучшилось, и даже никакого совета она уже не ждет. В процессе своего монолога она уже сама поняла, что делать. И даже если батюшка даст ей какую-нибудь рекомендацию, совершенно не обязательно, что она будет ее выполнять, ведь главное, что ее выслушали и она смогла поделиться тем, что лежало у нее на душе.

Мужчине нужно знать эту женскую особенность. Женщине важно не столько решение самой проблемы, сколько возможность поделиться тем, что ее волнует, и, конечно, она ждет, что к ней отнесутся с пониманием.

Мужчины очень часто допускают две ошибки.

Первая: они вообще не хотят выслушивать женщин, считают, что все их проблемы не стоят и выеденного яйца. Тогда женщины, не видя поддержки и понимания в муже, неизбежно будут делиться своими проблемами, обсуждать семейные дела с подругами или родителями. А это обычно очень не нравится мужьям.

Вторая: мужчина думает, что когда женщина начинает говорить о своих переживаниях, она ждет от него мудрого мужского совета, просит о помощи. Он начинает перебивать ее (ведь все и так ясно) и, не дав закончить монолог, начинает предлагать способ решения ее проблемы. Женщина все это расценивает как полное неуважение к ее чувствам: она не ждет мгновенного решения, она хочет, чтобы ее выслушали! И здесь, опять-таки, может произойти конфликт. Случается это потому, что мужчина не понимает разницы между мужской и женской психологией, смотрит со своей колокольни. Ведь когда мужчина рассказывает другому мужчине о своих проблемах, он действительно хочет посоветоваться, ждет помощи. Хотя делает он это довольно редко, предпочитая решать свои проблемы сам. Супругам, конечно, нужно знать эту особенность поведения мужчин и женщин и учитывать ее при общении. Если мужчина будет находить время, чтобы пообщаться с женой, выслушать ее, он уже одним этим поможет ей решить многие проблемы и на порядок улучшит отношения в семье.

Однако все сказанное вовсе не означает, что мужчина не должен помогать женщине принимать нужные решения и решать проблемы. Это его прямая обязанность как мужа и главы семьи. Но здесь важно не переусердствовать, найти золотую середину. Важно понять, чего ждет от нас женщина: помощи или просто внимания к ее переживаниям и чувствам.

Женщине, конечно, тоже следует понимать, что мужской и женский взгляд на одну и ту же проблему может быть совершенно разным, и не ждать от мужчины абсолютного понимания ее чувств. Ведь женщине очень часто хочется, чтобы мужчина являлся одновременно твердой и надежной опорой для всей семьи, человеком, решающим проблемы и берущим на себя ответственность, и в то же время внимательным собеседником, тонко чувствующим и понимающим женскую душу. А таких мужчин днем с огнем не сыщешь.

Общение супругов – очень важная составляющая семейного союза, и общаясь, супруги имеют возможность не только улучшить свои отношения, лучше узнать друг друга, но и обсудить самые важные вопросы: как они видят свою семейную жизнь, чего они ждут друг от друга, что для них составляет семейное счастье. Общение помогает вместе решить насущные проблемы и важные вопросы. На свадьбе жениху и невесте часто говорят: «Любовь да совет!» И умение советоваться со своими любимыми очень укрепляет брак и помогает сообща найти нужное решение. Когда я работаю над своими книгами и статьями, то обязательно консультируюсь со своей матушкой. Она – первая читательница моих книг и мой главный советник. И мы иногда можем с ней до 2 часов ночи обсуждать какие-нибудь интересные темы.

(Продолжение следует.)