Есть у меня два друга. Оба – старше меня. Оба – неверующие. И вот, как-то лет пятнадцать назад, затеялся у нас спор – зачем нужна религия вообще. Понятно, что спорили мы – каждый со своей позиции. И поэтому договориться ни до чего не могли по определению, изначально. Ну, правда ведь – как могут в споре о религии прийти к единому мнению неверующие люди и христианин? Однако, несмотря на различие в мировоззрении, мы все очень хорошо друг к другу относились. И сошлись на следующем. Друзья пришли к выводу, что религия весьма полезна людям, которым необходима дополнительная мотивация для нравственного поведения. А другим она и не нужна вовсе. Живи правильно – и будет у тебя в жизни все хорошо! Вот такое кредо.
Я не стал спорить. И лишь сказал, что они – очень хорошие, добрые и честные люди (что – сущая правда). И, видимо, действительно у них получается жить праведно даже без религиозного мотива. Вот так, вполне мирно разрешили мы вопрос, который обычно приводит к многочасовым спорам, плавно переходящим во взаимные оскорбления, а то и – в ссоры.
Но на душе у меня от этого разговора остался какой-то неприятный осадок. Что-то в этом рассуждении было неправильным. Но вот что именно – тогда я не мог для себя определить.
Прошло пятнадцать лет. Я теперь по возрасту – такой, какими были мои собеседники во времена того нашего разговора. Им обоим сейчас – уже за шестьдесят.
У одного лет пять назад загуляла жена. Ну вот – влюбилась, и все тут. Собиралась уже разводиться, уходить к возлюбленному. Тот, который – возлюбленный, тоже решил свою жену бросать. А жена его, не будь дура, давай названивать к другу домой, с обещаниями всяческих кар за сведенного со двора мужика – ну, серная кислота там в лицо, и все такое. Бог весть, чем все это кончилось бы, только вот возлюбленный от всех этих страстей-напастей взял, да и помер. И осталась влюбчивая жена жить дальше с моим другом. Но что это за жизнь – отдельный разговор. Когда люди друг другу не верят, когда шарят друг у друга в телефонных записных книжках, проверяют электронную почту, принюхиваются к одежде... Разбитое зеркало такое дело – хоть и склеил, все равно криво кажет. А пока они выясняли свои отношения, сын-подросток, глядя на весь этот бедлам, повредился в рассудке. Возят его сейчас по разным психбольницам. Безрезультатно, пока. Друг от всего этого очень сильно сдал. Недавно встречались с ним. Говорит:
– Знаешь, и в мыслях не было, что когда-нибудь такое может случиться с моей семьей. Ну не должен нормальный парень сходить с ума! Не должна нормальная женщина западать на чужого мужчину! Жить нужно правильно и честно, тогда всё у всех будет хорошо. Ну почему люди этого не понимают, почему не делают всё как надо?
Я слушал его, и не знал что ответить. Хотя, для себя-то ответ видел, причем, вполне определенный. Вот только другу он вряд ли пригодился бы. Но, об этом чуть позже.
А второй друг после выхода на пенсию сам заболел шизофренией. Стал тихий, сидит на таблетках. И не спорит уже ни с кем и ни о чем...
Понимаю, что грустная получилась история, но уж – какая есть. А ответ я для себя вижу вот какой: не хватает человеку собственной хорошести, увы. Даже для того, чтобы спокойно дожить эту, не такую уж длинную, как оказалось, земную жизнь. Пока вокруг все нормально – вроде и ты нормальный. И других людей тоже считаешь нормальными. Но как только заштормит, как только зашатается вокруг тебя привычный мир, вдруг сразу же понимаешь, что любая опора в нем - хлипкая, ненадежная. Даже семья, даже любимая жена и ребенок – все это основание твоей жизни, оказывается, может рухнуть в одночасье. И тогда для неверующего человека наступает ситуация, когда никакой опоры для того, чтобы жить дальше у него не остается вообще. Остается лишь полное разочарование во всех идеалах. И ожидание смерти, как избавления от горестей и бед.
Еще раз хочу повторить – я и сегодня продолжаю считать, что эти мои друзья по своим человеческим качествам намного лучше, чем я. Просто у меня нет в этом смысле иллюзий – ни на свой счет, ни на счет своих друзей и близких. Человек болен грехом. Без Бога вся его жизнь – непрерывный процесс умирания, сначала – душой, потом – телом, хорош ли он, или плох по нашим, человеческим меркам. И когда меня сегодня спрашивают, что мне дает моя вера, я могу сказать только одно – вера для меня источник сил для того, чтобы жить дальше. Тонкая ниточка, связывающая меня с Источником жизни. Оборвется – пропаду, расползусь как старый свитер, расплывусь по жизни, словно круги на воде – ничего от меня не останется...
Вот только спорить на эту тему мне теперь уже ни с кем не хочется, и убеждать кого-либо тоже. А хочется самому научиться жить и верить так, чтобы именно вера во Христа, и жизнь по Его заповедям были основой моей жизни, а не мои личные качества, пускай даже самые хорошие. Вот только времени на это у меня с каждым днем остается все меньше и меньше.
Автор: ТКАЧЕНКО Александр
foma.ru
